Un correo que le han mandado a mi padre ¿Qué pasaría si el portal de Belén fuese una empresa? Que se mandaría un comunicado tal que así…

Os transcribo literalmente la actuación que nos remite el  departamento  de productividad adscrito al portal de belén  en época de crisis . 
 
Crisis en el portal
 
Mañana queremos  empezar a poner el belén (o los belenes) en casa , y , como estamos  en crisis , las decisiones a tomar son las siguientes:

• Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto nos vemos obligados a amortizarlos a todos, menos uno. Instalaremos  con ayuda de la DAR pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
• Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,… y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es amortizar a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
• Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
• Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
• Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
• Castillo de Herodes. A Herodes se le mantiene en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no vamos a cuestionar  a los  directivos. Los soldados se quedan  dos, por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizamos . Los contrataremos por medio de Prosegur Castillos, para que nos  presten servicio como guardas de seguridad. Ahorramos  en costes fijos y gano en flexibilidad.
• Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos amortizados. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
• Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),… Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Amortizaremos  a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
• Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tenemos  que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
• Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
• San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que amortizar a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
• El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero nos hemos ahorrado una pasta…

¿Es verdad o no? XDDD

By: J-Fénix

Imaginan a Bob esponja… Versión Kira?

Para los amantes de Death Note (L)… :

Saludos, Terrix.

¿Será el hijo de Josue Yrion?

By: J-Fénix

Unos viejecitos van llevando al patrón de su pueblo acompañados por un coro… De repente un viejo se da la vuelta de forma rara y ¡El santo patrón se convierte en el santo decapitado! Si es que dios no está cuando se le necesita… Por qué será… Poned los altavoces y será mucho más lol, se escucha el cambio del coro al pánico XDD

By: J-Fénix

Chuk Norris es el padre de su padre

Si Einomaníacos, hablo de Chuck Norris, el todopoderoso dios friki que es capaz de eliminar la papelera de reciclaje o ser el padre de Darth Vader, pero, Sabias que…

• …Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente)
• …Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera.
• …Las ostias de Chuck norris se miden en megatones?
• …Chuck Norris puede regenerar su cuerpo?
• …Chuck Norris cree en Papa Noel?
• …Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón?(xDDDD)
• …el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili.
• … Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo?
• …hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas?
• …el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién…
• …Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego?
• …Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad?
• …Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?’
• … puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón?
• …Chuck Norris no duerme? El espera.
• …Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres.
• … Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya?
• … Chuck Norris le gano una partida de poker a Bin Lade.

El Gato de Chuck Norris dando una patada giratoria

Chucknuestro

Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,
santificados sean tus brazos,
que son mas duros que el acero,
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,
da hoy tus hostias de cada día,
perdona nuestras ofensas,
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,
no nos dejes caer en el lado oscuro
y libranos del apocalipsis.

Fuente; La Frikipedia.

Saludos, Terrix.

Oh no! Es Jorge jorgeando!!
Aquí tenemos a nuestro artemaníaco preferido, haciendo el friki un rato para Ein!?, desde luego, este chico se supera.

Saludos, Terrix

Que… sospechoso.

No se lo pierdan.

Salu2!!