¡Fueraaaaa!¡Competencia desleal!¡CAE!¡CAE!¡CAE!...

By: J-Fénix

Un correo que le han mandado a mi padre ¿Qué pasaría si el portal de Belén fuese una empresa? Que se mandaría un comunicado tal que así…

Os transcribo literalmente la actuación que nos remite el  departamento  de productividad adscrito al portal de belén  en época de crisis . 
 
Crisis en el portal
 
Mañana queremos  empezar a poner el belén (o los belenes) en casa , y , como estamos  en crisis , las decisiones a tomar son las siguientes:

• Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto nos vemos obligados a amortizarlos a todos, menos uno. Instalaremos  con ayuda de la DAR pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
• Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,… y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es amortizar a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
• Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
• Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
• Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
• Castillo de Herodes. A Herodes se le mantiene en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no vamos a cuestionar  a los  directivos. Los soldados se quedan  dos, por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizamos . Los contrataremos por medio de Prosegur Castillos, para que nos  presten servicio como guardas de seguridad. Ahorramos  en costes fijos y gano en flexibilidad.
• Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos amortizados. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
• Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),… Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Amortizaremos  a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
• Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tenemos  que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
• Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
• San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que amortizar a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
• El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero nos hemos ahorrado una pasta…

¿Es verdad o no? XDDD

By: J-Fénix

Aquí vemos a Terrix, hace ya bastante tiempo, dos o tres años, dándose una hostia en un intento fallido de parkour (lo que me animó a no practicarlo) por culpa de su zapatilla desabrochada y su habilidad para cagarla.

pd: no le hará gracia que cuelgue esto, pero lo que llega al Yutú, llega a einoo XDDD

By: J-Fénix (hostia By: Terrix)

Y cómo no, en Japón. Hace aproximadamente una semana, el domingo, un japonés que responde al nick de “SAL9000″ se casó… ¡Con un personaje de un videojuego! El personaje en cuestión es una chica llamada “Nene Anegasaki”, y pertenece a “Love Plus”, un programa de Nintendo que simula relaciones amorosas en la DS. Él lució un traje blanco y ella una Nintendo DSi roja. A la boda asistieron familiares y amigos de ambos cónyugues (en el caso de ella, eran otros personajes del mismo videojuego), e incluso un sacerdote y un DJ, además de mucha gente que, a través del modo online del programa, felicitaron a la pareja.

La luna de miel fue en Guam, en el Pacífico occidental, y parece ser que mandaron fotos en la playa con el Iphone (no hubo problemas porque él llevó el cargador de la DS y en el hotel pudo asegurarse de cargarla). Os dejo el vídeo de la boda.

Y como dijo Astérix con los romanos…

¡¡¡ESTÁN LOCOS ESTOS JAPOS!!!

O.O

Pd: He intentado contar esto sin flipar ni reírme demasiado, pero es que es más raro que un enano sin barba y que odia la cerveza. Y sí, lo encontré en el failblog.

By: J-Fénix

Lo que tiene el pirata, que la mitad de las cosas no andan pero te ríes XDDDD

Simply lol

By: J-Fénix

Anoche no tenía nada mejor que hacer y me decidí a charlar un poco con éste personaje y la verdad: Me enteré de muchos de sus secretos.

¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?

-Ir a tomarse un batido.

¿Saben que lleva Batman cuando anda por su casa?

-Un batín.

¿Saben con que cocina Batman sus tortitas?

-Con una batidora.

¿Dónde vive realmente Batman?

-En el baticano.

¿Y su instrumento favorito?

-La batería.

¿Que le suele contar Batman a Robin?

-Batallitas.

¿Qué baila Batman?

-Batuka.

¿Qué es lo peor que le puede pasar a Batman?

-Que le robin.

Pero lo mejor de todo… ¿Cuantos Batman hacen falta para cambiar una bombilla?
-Depende de cuantos Batios tenga.

Batsaludos!

Será que el pobre padece erecciones involuntarias…

Y es que estos japoneses son la mar de graciosillos parodiando juegos…

Zombiies!

Tetris (Este me ha gustado aun más que el otro)

Saludos, Terrix.

Bueno, no suelo coger cosas de failblog, pero esto es que ha superado los límites del cachondeo… Aquí podemos ver a un muñeco de Tarzán… que por sus gestos denota que no ha visto mucho a Jane últimamente…

By: J-Fénix

Sí, no es coña (lo encontré de casualidad). Unos frikazos como los que cada vez por desgracia hay menos construyen un X-Wing real y lo lanzan como un cohete. Dura menos de 5 segundos, pero durante lo poco que vuela el vuelo es fiel a lo descrito por George Lucas, porque usaron un combustible que, al arder, expulsa una llama roja como en las películas. Bueno, ahí os lo dejo para que disfrutéis.

By: J-Fénix